Scrogn Blog

Dans son plus récent billet, notre déesse toute indigne a lancé un appel vibrant à la solidarité parentale et nous priait instamment de lui faire parvenir nos petits trucs pour passer le cap des foutus congés. Ça tombait bien,  j’avais justement concocté une bavouillette sur le sujet.

Ainsi donc, comment survivre à une semaine de vacances scolaires ?

La question mérite réflexion et une absence totale d’instinct maternel. Le but étant d’occuper nos affreux IN-TE-LLI-GE-MENT et surtout très, très, très longtemps pour ne pas les avoir dans les papattes, je propose une activité dégoulinante de pédagogie pour reprendre le flambeau de l’école, cette ignoble lâcheuse de parents sans-coeur (Le “sans-coeur” pouvant s’appliquer à tous les protagonistes sus-cités).

Aussi, rien de tel que d’imposer le rangement scientifique des LEGO (ennemis personnels de mes petons nus et grands pourvoyeurs de victimes colorées pour Monsieur l’Aspirateur). Allez,  je vous refile la recette ( je suis trop bonne) :

Rangement scientifique des Lego

Pour 2 parents éplorés

Ingrédients :
- 3 affreux à point (nommés)
- 1 tonne de lego en vrac (compter 4 tonnes pour que le plaisir dure plus longtemps)
- plein de boîtes, seau, pots (bref des trucs suffisament vides pour être remplis)
- 1 salle de jeu
- 1 chambre insonorisée et munie d’une serrure inviolable

Marche à suivre :

Mélangez les ingrédients humides (affreux en larmes) et sec (récipients et Lego) dans la salle de jeu.
Sans laisser décanter, ordonnez aux ingrédients humides de trier les Lego jaunes dotés d’une seule pustule avec les Lego jaunes dotés d’une seule pustule, les Lego blancs en long pourvus de  quatre boutons avec les Lego blancs en long pourvus de  quatre boutons,  les Lego rouges munis de six excroissances sur deux rangées avec les Lego rouges munis six excroissances sur deux rangées, etc…., chaque catégorie dans un récipient plus ou moins adapté.

Touiller le fer dans la plaie en clamant haut et fort que vous viendrez contrôler le tout après quelques heures de macération.

Incorporez sans pitié des menaces de représailles piquantes si le plan de travail n’est pas nickel à votre retour.

Tamisez la lumière pour plus de sadisme.

Enfournez-vous douillettement dans votre chambre avec un bon gros bouquin (si possible traitant des serial killers).

Savourez aussitôt.

Les marque-pages sont comme les clefs, la deuxième chaussette et les bonnes résolutions : ils disparaissent systématiquement au moment où l’on en a le plus besoin.  Aussi,  je m’attache à traiter ces petits phares livresques comme je traite les autres membres de cette sous-catégorie exaspérante, à savoir avec une désinvolture résignée et philosophe. Je dois être la plus grande pourvoyeuse de signets du monde auprès des bibliothèques que j’ai pu fréquenter. 

Reste à combler ce vide (que la nature a en horreur à l’instar du bouche-trou de service).  Qu’y a-t-il de plus exaspérant que de relire ad nauseam les mêmes phrases alors que votre temps de lecture est d’autant plus précieux qu’il est rare ? À défaut d’avoir un marque-page classe, j’ai tendance à me servir dans la denrée la plus répandue dans notre humble chaumière (outre les Lego), j’ai nommé les petits bouts de papier. Dingue le massacre que peuvent faire d’innocents ciseaux entre les mains sadiques d’affreux,  hallucinant cet amas de tentatives avortées d’origami,  incroyable cette profusion de gribouillis infâmes !  Je suis dotée de stakhanovistes des velléité artistiques.

J’ai donc pris le parti de piocher sans vergogne dans le cimetière des chefs-d’oeuvre de ma descendance. C’est moins sexy que de vrai marque-pages mais le regret de m’en séparer en est grandement adouci. Et ce recyclage des essais artistiques calme ma conscience offusquée de mère aimante (pouf, pouf).

Je ne sais ce qu’il en est pour vous, mais personnellement, j’adore me faire du mal. Si, si  !  D’abord, j’ai eu des enfants, preuve irréfutable par excellence. De surcroît, dans un souci  de masochisme délectable, j’arrête ma lecture systématiquement au moment le plus crucial qui soit, histoire de savourer d’avance ma pause-bouquin prochaine. Disons que qu’il s’agit d’un moyen suffisament efficace pour moi de mener à bien et avec une diligence remarquable  des corvées que toute personne normalement constituée remetterait aux calendes grecques. Et croyez-moi, côté pensum, je m’y connais.

Ainsi récurais-je mon réfrigérateur avec une minutie toute louable, songeant avec délice la récompense qui m’attendait  sagement dans le salon. Fichtre !  L’héroine surmontera-t-elle cet abîme de vilenie qui la cernait de toute part ? Le héros va-t-il enfin se déclarer, ce sinistre idiot ? Mon bon gros bouquin roupillait au creux de mon canapé moëlleux tel un énorme chat, ronronnant à l’idée de se livrer à la caresse de ma lecture.  Bercée par mes attentes littéraires,  je m’acquittais  de ma tâche anti-tache avec une conscience immaculée…

Et, enfin ! Enfin !  À  moi, le renforcement positif !

…

…

…

Et j’ai trouvé ceci :

J’avais oublié que le Grumpy, fin observateur, parfait caricaturiste, avait une fâcheuse propension à grossir le trait, et  (surtout !) qu’il sévissait dans les pages parages….