Scrogn Blog

Bfonjmour (j’ai un de ces maux de tête, aujourd’hui…).

Les soirées “Yulblog” sont redoutables, foi (“foie” ?) d’une alcoolique accomplie. N’est-ce pas, ma Grenouille Givrée, Tof, Ze Caribou, Mr. X, Sekhmet Design et la magnifique Geneviève (qui a refusé de reprendre ses oeuvres sur la toile, malgré mon super “regard-de-chien-battu-puissance-dix” )?

Dans mon état d’ébriété irréversible (et, entre nous, permanent), j’ai raté les Écureuils… Ou, peut-être que, au contraire… Me semble bien que mes semelles collaient drôlement, dans le bar. Si les Écureuils me lisent, qu’ils se recomptent. Au besoin, je leurs enverrai mes chaussures.

Bon, c’est pas le tout, mais j’avais un truc important à vous annoncer, juste en quelques mots, jetés en vrac sur mon clavier. Voilà : j’arrête mon blog…

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… (vous êtes en larmes, là ?)

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… (vous allez me supplier de continuer, non ?)

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… (même pô ?)

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… (aarrrgghhh ! Personne ne m’aime – part three : le cauchemar continue)

…

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… (bon, ok…)

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Mais non ! Faut pas rêver… Les mauvaises herbes ne crèvent pas aussi facilement…

Plus sérieusement (ou encore moins sérieusement), vous risquez de tomber (un accident est si vite arrivé) sur une nouvelle catégorie de mon blog, prochainement. Son nom ? Je n’ose vous le révéler…

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… (vous êtes en larmes, là ?)

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… (vous allez me supplier de vous le dévoiler, non ?)

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…

… (même pô ?)

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… (aarrrgghhh ! Personne ne m’aime – part four : car s’en est un, de four…)

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…

… (bon, ok…)

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Elle se nommera : Scrogn-Trash-Test (ça promet). Le principe en est assez simple puisqu’il s’inspire directement du “on a testé pour vous”.

Bref, vous verrez bien…

Au vu du nombre indécent de messages (quatre, dont un subliminal… ah non, c’était un spam) me réclamant la suite de la conversation entre le Crapulet et sa génitrice au sujet des vergetures de cette dernière, je m’incline.

J’en étais donc au moment crucial où j’allais faire entrevoir à mon mouflet, les dures réalités de la décrépitude maternelle.

Première version : Film d’horreur

“Tu vois, mon coeur, j’étais dans le bus et comme le chauffeur était un malade du volant, je me suis effondrée sur un certain Freddy Krueger”

• Avantage : Je le dégoûte à tout jamais de poser des questions.
• Inconvénient : Il n’a jamais vu un seul film d’horreur sauf celui “Ta mère au réveil” (épeurant)

Deuxième version : Film d’aventure

” On m’a tatoué une carte au trésor sur le ventre”

• Avantage : Je me sublime. Quelquepart, il est vrai que je renferme un trésor inestimable (ma fameuse recette de “la dinde aux morons”).
• Inconvénient : Il risque de vouloir consulter la fameuse carte trop souvent et il fera, de concert avec le clébard, des énormes trous dans le jardin. Entre nous, il n’a vraiment pas besoin de ça pour être hideux (le jardin).

Troisième version : comédie

” J’ai une existence tellement remplie que mes lignes de vie ont migré vers mon nombril. ”

• Avantage : Que ne ferais-je pour amuser ma galerie.
• Inconvénient : Je risque de m’étouffer si j’arrive à comprendre ma blague (l’espoir fait vivre).

Quatrième version : Drame

” Bou-hou-hou ! Fils ingrat !”

• Avantage : Ça le culpabilise à mort.
• Inconvénient : Une psychanalyse, ça coûte cher.

Cinquième version : Documentaire animalier

“… alors même que la femelle se bat péniblement pour sa survie et celle de son futur petit, le mâle s’amuse comme un petit fou avec les jeunes dominants de sa meute et sa console de jeu.”

• Avantage : Il va avoir une longueur d’avance sur le discours écolo gentiment distillé en classe.
• Inconvénient : Il va avoir une longueur d’avance sur le discours écolo gentiment distillé en classe…

Sixième version : Film X

” Oui ! Oui ! Oui ! C’est ça ! Fais-moi maaaaaaaaaaaaaaaalllll ! ”

• Avantage : Il ne va rien comprendre.
• Inconvénient : Un jour, il en saura plus long que moi… (et je ne suis pas pressée).

Septième version : Western

” Hey, foie jaune, sors ton colt, si t’es un homme !”

• Avantage : Nous n’avons pas d’arme à la maison… Du moins, aux dernières nouvelles…
• Inconvénient : Je me demande ce qu’il va me dégainer…

Huitième version : Policier

” C’est le général Ketchup, dans la salle familiale, avec sa fourchette.”

• Avantage : La partie est rapidement finie (pfiou…).
• Inconvénient : C’est pas beau de tricher.

Neuvième version : série télévisée

” Le Crapulet vient de se rendre compte que sa mère est… sa mère (aarrrggghhh). ”

• Avantage : De toute façon, il a raté pas mal d’épisodes.
• Inconvénient : Y’a forcément une suite.

Dixième version : Publicité

” C’est le méga-combo de la super semaine… Tu es toujours en ligne ?”

• Avantage : Formule “tout en un”. Pis, il ne sait pas lire les petits lignes…
• Inconvénient : Il va croire que son père m’a eu en solde…  Ta yeule, Guinness !

Alors, à votre avis, j’ai opté pour quelle version ???