Scrogn Blog

Je l’ai fait… Qu’on me pardonne, je l’ai fait… Depuis le temps que je bridais et brimais cette furieuse envie de me venger… Mais qu’on me pardonne !

Non pas que j’ai ressenti un quelconque remord sur le coup (je pleurais de rire, dans mon coin “buanderie”), mais après… Ma conscience s’est réveillée le lendemain, alors que je passais vaguement un chiffon sur mes meubles. Faut croire que le ménage favorise ce type d’introspection.

Je commence à penser qu’un blog n’est q’après tout, qu’un vaste confessional, type grand tribunal d’auto-accusation bien communiste. L’accusatrice ? V-ro, qui m’a rappelé ce moment de honte dans ma vie. La coupable ? Moi… mais je n’étais pas seule. J’avais un complice (on retrouvera certainement ses empreintes digitales sur l’arme du crime, avec un peu de morve).

Bon, si je vous avouais mon méfait ? Allons-y gaiment :

Nous étions à table, l’Affreux Jojo et moi. Non, en fait… L’Affreux Jojo chipotait résolument dans son assiette, en râlant contre mes principes sur le “manger sain”, tandis que Bibi s’amusait comme une petite folle à prélaver des cols de chemises. Le Crapulet, à cette heure, devait se rouler avec délice dans la fange de sa cour d’école et Grumpy reprenait des forces pour ses bêtises de l’après-midi. Bref, un repas comme un autre, en somme…

La sonnerie du téléphone m’arracha de ma douce corvée. Il faut vous préciser que Guinness a l’habitude d’appeler la dame de ses pensées tous les jours, si possible lorsque celle-ci a les mains soit dans le savon, soit dans le caca. Aussi, c’est machinalement que je m’emparai du combiné.

“Allô ? Puis-je parler à Monsieur Guinness ou à un autre adulte responsable à ce numéro ?”

C’est vrai, j’ai menti… Car entre nous, moi, être responsable ? Bwahahahaha !

“Je suis son épouse. C’est à quel sujet ? ”

Aaaarrrgghhh ! Grossière erreur ! Je venais de provoquer la même réaction que chez un collant nylon avec un trou quand vous le mettez : ça file et rien ne peut l’arrêter…

“Bien, Madame, je suis X de la société Y et je vous appelle pour vous parler…”

Piégée, comme une débutante, qu’elle était, la Scrogn… Car, qui d’entre nous aurait le coeur d’être désagréable avec ce pauvre garçon gagnant sa croûte en vous cassant les petons ? Qui ? Vous, peut-être… Moi, chu pô capable. Aussi, lâchement, je me tournai vers mon seul espoir : l’Affreux Jojo… Et ça allait faire mal en titi…

“Une seconde, s’il-vous-plaît, Monsieur…” (et, en aparté, à mon complice : “prends le téléphone, mon chéri, et ne le rends pas à Maman, quoi qu’il arrive !”)

S’en suivirent dix divines minutes de fou-rire pour moi et de ” T’es qui, toi ? Mais, t’es qui, toi ?” adorablement candides de mon petit monstre.

Et comme si je n’avais pas assez mal aux abdos, l’Affreux Jojo m’assena le coup de grâce…

“M’man, le monsieur, il est méchant : il vient de raccrocher… pis, en plus, je ne sais toujours pas qui c’est “…

Mais qu’on me pardonne !

Lorsque vous, ô parents bienheureux, apprenez qu’il existe dans le monde un endroit dans lequel vos mouflets subiront (ainsi que votre existence douillette) une métamorphose (que même, à côté Hulk, c’est de la gnognotte emballée) comme suit :

- Ils y partent bien lavés, bien habillés, et bien élevés (enfin… presque…).

-Ils en reviennent dégoûtants ( vous ne saviez pas que la crasse pouvait se rendre là… et là…), en guenilles (vos moppes sont plus chics), et incontrôlables (encouragés par vos chums Jean-Phi, Tof et Isa qui, à l’instar de “actually” et “actuellement” , sont tout compte fait de faux amis…)

Que feriez-vous, chers parents ? Iriez-vous dans cet endroit maudit ? Hum ? Vous dites ? Voui ? Ben, nous itou : nous y allâmes, à cette foutue cabane à sucre…

Et je dois avouer que j’ai adoré cette journée… Je suis maso, dans le fond.

L’Affreux Jojo et son fameux sourire carnassier

Ce billet s’adresse à un public adulte puisqu’il contient des images choquantes et des noms (véridiques) de doudous imprononçables…. 

Je pense que l’Affreux Jojo adore le principe des tables gigognes et des poupées russes. La preuve ?

• Prenez Ftrükz (la marionnette-hippopotame)

et Chkilg (chiffe molle qui résulte d’un croisement incertain entre une vache dénaturée et un cheval pervers).

 

• Demandez à un Affreux Jojo quelconque de ranger sa chambre.

• Revenez, après quelques temps pour constater les dégâts ses efforts.

• Vous obtiendrez ceci :

Je sais pas pour vous, mais moé, j’ai une expression qui me vient spontanément à l’esprit : “J’ai la tête dans le… euh…hum… fondement” …

Jour de Pâques… Ch’uis pô bien… Le Crapulet, dans sa générosité légendaire, m’a fait partager son maudit virus… Eux (le Crapulet pis son virus) pètent la forme, merci…

Mon Guinness a un semblant de pitié :

“Chérie, tu es blafarde…”

“Gné ? ” lui réponds-je

” Enfin, je veux dire : tu es plus blafarde que d’habitude”

” Ah, ok ! Ça me rassure…”

“Ça te dirait que je te fasse couler un bon bain ? Je m’occupe des affreux, cet après-midi.”

Pouf, pouf…

Second plan : Scrogn se frippe comme une malade dans son bain plein de bubulles. Elle regarde, avec une joie sadique, ses peaux mortes s’accrocher désespérément à la mousse. Crevez, peaux mortes ! (non mais, qu’est-ce qu’on rigole, seule, dans une baignoire…)

Soudain, des voix bien connues se font entendre derrière la porte de mon sanctuaire savonneux.

“Hey, l’Affreux Jojo, on fait-tu une partie de cache-cache ?”

“Mets-en, le Crapulet ! C’est toi qui compte !”

Notre aîné égrène donc des chiffres monotones au possible, avant d’annoncer :

” Vingt-neuf…Trente ! Prêt, pas prêt, j’y vais !”

Ben, vas-y mon gars ! Je ne t’aiderai pas, ce coup-ci, à trouver ton frère. Ch’uis pas capable…

Je l’entends qui ouvre des placards (!), des portes et qui les claquent violemment (!!!). Et ce qui devait arriver, arrive. La poignée de MA salle de bain bouge. Je rugis un sublimissime ” NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNN” tout en ramenant mes nappes de mousses sur… disons, à des endroits stratégiques.

Un petit silence recueille religieusement mon cri de bête blessée…

Puis, par le trou de serrure (pleins d’angles morts, j’ai vérifié depuis), une douce voix s’élève :

” M’man, j’t'ai trouvée ! C’est toi qui compte !”

Bonche, la prochaine fois, je vise le congélateur du sous-sol…

Nous avons donc testé, pour vous, le salon des métiers avec l’Affreux Jojo….

Bon, alors, plombier ou électricien ?